domingo, 19 de diciembre de 2010

Historia de un CD

Voy a tostar CDs. Ardua tarea que repito mas o menos cada 2 meses cuando me he jartado de la música de mi forito y observo anonadada como me he vuelto a aprender de pe a pa el último pelotazo de Bisbal.
Los CDs en el Forito se podrían clasificar en tres grupos:
1- Discos depresión: También conocidos como cortavenas, pupitas, jopetas que día más gris o bajón tochote. La principal característica de estos discos es que mientras los escuchas te planteas si golpearte contra la mediana sería menos doloroso. Alex Ubago, Conchita o el Tito Alex son sus invitados estrella aunque no por ello los más hirientes. No. Para eso ya tenemos a Los Secretos y su ya mítico "Aunque tu no lo sepas",canción imposible de escuchar sin pensar "mierda, otra vez lloviendo" para momentos después caer en la cuenta de que eres tú q estás llorando como una puta Magdalena en tu coche a las 7 AM mientras el señor de al lado, que se parte con "Anda ya" se para ojiplático a cederte un sitio en su carril para que no te pases la salida al tanatorio pensando que ese ha de ser tu único destino posible.
Estos CDs molan porque son la prueba fehaciente de que a las Cukis nos gusta flagelarnos más que a un tonto un lapiz. Así, nos pedimos los discos depresión unas a otras para realizar nuevos descubrimientos y compartir con nuestras amigas nuestro dolor. No te jode, no me lo voy a guardar todo pa mi solita.
Y lo mejor viene cuando los escuchamos en grupo, caminito de nuestras vacaciones. De repente, si no eres tú quien conduce, no puedes evitar mirar de reojo a la conductora con el corazón encogido a causa de la mezcla de la fatiguita que te está produciendo Luis Miguel y el miedo que tienes de que tu amiga opte definitivamente por la mediana para ahogar su sufrimiento y el de todas vosotras ¡Eso es amistad!

2-Discos "Que te den por culo": Popularizados por servidora, que tiene mucha ira dentro, la temática dominante en estos recopilatorios es el odio hacia el género masculino, el "bonito que yo me valgo por mi misma (ja)" y el "no, si a mi que te hayas ido me parece una bendición". Pero seamos sinceras, que cante eso Beyoncé con sus bailongos y ese cuerpo pues si, pero nosotras... No podemos negar que un poquito de mentira si que hay en nuestras palabras.
Estos discos alcanzan también su máxima expresión en las autovías de España, porque eso si, una cuki siempre tiene ira dentro, así que sea la época que sea, siempre habrá una de nosotras repudiada y otras 4 o 5 para apoyarla y pegar palizas si hace falta. Así, estos discos provocan que de nuestras bocas salgan frase como "No gastaré mas saldo contigo, he dejado de llorar (te cagas, Kiko&Shara)" o "Que eres mas tonto que una mierda (ECDL, son guapos, qué quereis)".
Otras característica de estos discos, compartida con los discos depresión es que si las canciones están en Español mejor. Al hacer la traducción quieras que no se pierden segundos de intensidad y eso no es lo que queremos... Aun así lo intentamos y en ocasiones el Strong Enough de Cher triunfa en el Forito tanto como el Soy yo de Marta Sanchez.

3- Varios Bea: Estos son los mejores. Discos que acumulan años de vivencias. Comienzan en el Varios Bea I que me grabó por primera vez Sara en aquella época en la que llevaba los CDs al instituto en una mochila en pleno apogeo de la pirateria en nuestro país, arriesgando su pellejo ante la posibilidad de que los civiles le abrieran la mochila en busca de droga en la puerta del instituto y el lugar de eso encontraran lo último de Chayanne. Y así han seguido durante años y años hasta llegar al "Varios este ya debe de ser treinta y pico" tostado hoy mismo y así bautizado ante la imposibilidad de llevar ya una cuenta coherente entre tanta profusión musical. Lo mejor de estos es coger la tartera y poner el Varios 5 o 6. En ese momento es fundamental persignarse y esperar. Igual te sale un temazo del 2000 que el "Vas a volverme loca" de Natalia o el megahit de Naim Thomas. No os digo mas que estos CDs se los dejé una ocasión a una amiga que me los devolvio junto con la afirmación "¿Qué coño es esto?" acompañada de una cara de asco que aún no he conseguido sacar de mi mente.

4- Y por último, aunque no por ello menos importante: CDs con el nombre tachado porque eran para alguien y jamás se lo diste. Estos son buenos. Los preparaste una vez en un ataque de romanticismo pero luego la cosa salió mal y te los comiste. Siempre quisiste rajarlos o quemarlos, pero ante el miedo de que la gente pensara que eres una loca, los dejaste en tu coche y ahí siguen. Recordándote día a día lo que no debes volver a hacer. Machacándote continuamente para demostrarte, una vez más, que no eres más que una Bridget Jones a la española.

martes, 14 de diciembre de 2010

Un chinito en la Castellana

Por aclamación popular me veo obligada a rescatar esta historieta que es de hace un par de años pero aún es recordada por mis queridas fans...Allá va!!


Esta historia que os voy a contar es verídica, me pasó ayer y he pensado que ese pobre chinito merece un espacio en mi perfil...Iba yo felizmente conduciendo por la caótica Castellana cuando de repente se me planta delante un Citroen Xsara Verde del año pumcatapum con una L. Yo continúo tranquilamente tras él sin atosigarle considerando que es un pobre L recién salido de la autoescuela. Pero minutos después y tras un par de pirulas, despistes y cambios de carril sin previo aviso empieza a cansarme y me comienzo a plantear que sea un miembro del grupo de riesgo “mujer/abuelete/abuelilla/rubia”. En la rotonda de Gregorio Marañón, bastante caótica a las 3 de la tarde, me canso de él y le adelanto por la izquierda para comprobar que...Ohhhh! Era un pobre chinito de esos que salen en las noticias cuando cuentan que existen autoescuelas q dan clases en chino, con cara de susto, pinta de gitanillo y escondido debajo del volante mira a su alrededor pensando "¿Cómo salgo yo de aquí? Me quielo volvel a mi casita a tlansital pol los tlankilos caminitos de tiela con mi calito y mi bulo" Pero ya es demasiado tarde chinito, bienvenido a Madrid!!!! Así que nada, ahí dejo al chinito con su caos decidiendo hacia donde tirar y me piro dirección Velazquez. Al llegar a Goya encuentro en un margen de la calle a otro chinito, con cara de perdido y pienso "Coño! Lo mismo está esperando al otro" Bien, pues no se si le esperaba o no, el asunto es q me dio tiempo de ir al foniatra y volver y, cuando ya me dirigía a mi casa, voy a coger la M-30, me encuentro un pequeño tapón ante un semáforo y cuando me fijo...EL CHINITO!!!!!! 4 calles mas allá de donde le dejé y hora y media después ahí seguía el pobre oriental dando vueltas intentando encontrar su destino, estuve por pararme y decirle que las naves de chinos de Fuenlabrada no caían por ahí pero le dejé, así por lo menos conoce Madrid...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Cádiz según Facebook

Señoras que se rallan y, como no tienen cojones, en vez de a Londres se van a Cádiz. Romper cuello en los viajes largos. Señores que esperan en la barra de un bar de carretera desde las 10 de la mañan a que les saquen la paella del aperitivo. Señoras que van a hacer la compra y se dejan más en alcohol que en comida. Hacer parapente con el carro del Mercadona. Ascensores del año pum en los que arriesgas tu vida. Hornos que dejan de funcionar justo cuando has comprado montañas de pizza. Señoras que se pintan la pestaña y se van las dos solicas a darlo todo. Barqueros de discoteca que tienen brazos como la cabeza de las dos señoras juntas. Señoras que babean observando al barquero que tiene los brazos... Owners de discoteca que el sábado son pijuelos y el lunes modernillos. Señoras que es tomarse dos copas y lanzarse a la escritura indiscriminada de mensajes. Gaditanos que te entran con mucho arte. Madrileñas que son tratadas como pijuelillas que no han pisado el campo en su vida. Pijuelillas que no han pisado el campo en su vida. Yo también odio a esa amiga que bebe y bebe pero nunca se emborracha. Yo también he creido agonizar a la mañana siguiente de haberme bebido hasta el agua de los floreros. Cocinas inundadas por las goteras que parecen los canales de Venecia. Señoras capaces de tirarse todo un día sin moverse del sofá. Estadios de futbol en los que, el que paga, es porque quiere. Señoras que deciden salir a buscar una farmacia y son atacadas por el diluvio universal.  Conductores de autobús hijosdeputa que pasan al lado de la parada empapando a los transeuntes. Señoras que salen a hacer turismo y acaban en el Ben&Jerrys atiborrándose a tortitas. Catedrales que sobran 3€ por entrar. Señores  que se esperan a la hora de misa para entrar a ver las catedrales que cobran 3€ por entrar. A mi también me parece patético "Sálvame" pero lo veo. ¿Quién es ese valiente que ha osado a casarse con Karmele? 20 grados a la 1 de la madrugada. Señoras que salen un lunes y se encuentran los garitos vacios. Señoras a las que no les corta el rollo en absoluto encontrarse garitos vacíos. La absoluta desolación que te recorre el cuerpo al ver que el camarero chulazo hoy no curra. Copas a 5€. Señoras que dilapidan cualquier posibilidad con el owner de un garito al grito de "Vive en una piña debajo del mar". Niñatas borrachas que quieren la música mas alta. DJs hasta los cojones de niñatas borrachas que quieren la música mas alta. Salir de casa 2 y entrar 5. Primas que echan a su primo a patadas de su casa porque se quieren ir a hacer turismo. El Balandro. Raciones como mi cabeza de grandes. Tapeo. Por la imposición del Aquarius como mejor medicina contra la resaca. "Tú, déjame sentarme que me estoy balanceando". Señoras que ven una clara señal en el hecho de que vayan a visitar la Iglesia de San Antonio y esté cerrada. Compradoras compulsivas que no encuentran nada. Señoras que son obligadas a volver a casa tras el puente de la Constitución. Celebrar el puente de la Constitución en Cádiz.   

miércoles, 24 de noviembre de 2010

¡Que no eres mi amigo!

Antes de nada, no, esto no va por tí, ni por tí, ni por tí. Va por ti, por ti, por ti y por ti. Para todos vosotros.  Y no, no es por nada, no me ha pasado nada ni viene de las últimas conversaciones con ninguno de vosotros. Es una simple reflexión que siempre he tenido en mente y me apetece expresar aquí y ahora. Así que no me vengais mañana con privaditos de "¿lo dices por mi?" porque si en su día no te importaron mis sentimientos ahora lo que no me importa a mi son los tuyos. Dicho lo cual...

Siempre me ha indignado esa extraña afición de los ex por querer ser nuestros amigos, o dicho de otra manera: "señoresquesabenquetehanjodidolavidaperonoquiereniralinfiernoasíquehacenquenolosaben". Me indigna, que no colega que no, que no quiero ser tu amiga. Me sobran amigos, ¡me sobran!Según facebook 148, de los cuales unos 5 sois vosotros, los otros 143 son personas con las que me iría de cañas antes que con vosotros. Yo con mis amigos quedo porque me apetece, no por el compromiso de que piensen que les odio o que soy una niñata rencorosa (que sí, probablemente lo soy). Y les cuento mi vida, mis penas, mis alegrías, tal cual las siento. No les cuento que soy super feliz si no lo soy sólo para quedar bien, no me pinto la pestaña para que se mueran cuando me vean "toa de viernes" y no les doy a entender que soy muuuucho más feliz desde que no están en mi vida.
Mira chavalito(s), yo te quería pa lo que te quería, te quería para estar contigo, para pasear juntitos de la manita y demás gilipolleces que he visto en las pelis de Meg Ryan. Punto. No me interesas como persona. Que igual eres una bellísima persona, pero no es lo que andaba buscando en ti, para eso están tus amigos. Es como si me compro un Mercedes. Me lo compro para pegarme el pisto, para sentirme bien, para ser por un ratito más feliz. Si lo quisiera para moverme de un sitio a otro, distancias pequeñitas y sin prisas, me compraría un puto Dacia Logan!!!!
Y direis "qué radical". ¿Radical yo? Si, es verdad, soy una radical por no querer mirar a la cara a alguien que cuando me prometió las estrellas se debería referir a las que vienen en las galletitas del Principe de Beukelaer. Por no querer perder más tiempo con alguien con quien ya malgasté demasiados meses de mi vida antes de que desapareciera sin dar señales de vida hasta el día de hoy. Con alguien que me decía que no sabía las ganas que tenía de verme días antes del ya mítico "ale,ale, a pasarlo bien". Con alguien que me hizo ser inmensamente feliz antes de irse "porque estaba agobiado" para dos días después dedicarle frasecitas de amor a la siguiente niñata delante de mi puta cara. Desde luego... Que radical soy...
Que no, que yo me voy, que paso de vosotros, que sé que en vuestras conciencias pesa eso y lo seguirá haciendo por los siglos de los siglos (o no, porque dudo que algunos tengais de eso) y no seré yo quien os redima de esa culpa. Vaya a ser que la justicia divina no exista y os vayais de rositas.

Joder. ¡Que a gusto me he quedao!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Mery va por ti!!!!

Pues nada, a petición de Mery, mi anfitriona estos 4 diitas, voy a relatar mi experiencia en la Gran Bretaña, más concretamente en Londres: esa ciudad que huele a Kebab (jódete Victoria Beckham, esto por lo de los ajos), un país altamente evolucionado en el que la cola de los garitos se hace DENTRO de los garitos, en el que las copas de Vodka con limón no saben a vodka y te venden chupitos en una probeta en la cola del ropero. Además, tras la visita, la experiencia nos hace temer la futura implantación de la ley antitabaco en nuestro país, porque resulta que allí comprobamos que efectivamente ya no sales oliendo a tabaco del bar…pero huele a pedo. Yo ya iba avisada por un amigo con mundo, Carlos, el hombre que más y mejor pronuncia la frase “ese tio es un mamarracho” y que durante su estancia en la ciudad del Big Ben hizo todo lo que estaba en su mano por cazar un novio inglés que le metiera en un club elitista y que, aunque de momento no lo ha conseguido, todos sabemos que lo hará (eres mi única esperanza, Charles!). Pero a lo que vamos, este suceso tuvo lugar en realidad durante las últimas horas del viaje para disgusto de Mery, que se hallaba ya un tanto hundida al comprobar que el regetón que esperábamos escuchar esa noche no llegaba y eso amigos…Eso es muy duro para gente como Mery&cia, jóvenes que les dicen a sus padres que se van a Londres a estudiar inglés pero que en realidad se van “porque se han rallado” y que llevan meses sin escuchar esos temazos en garitos de renombre como el Sarao.
Siguiendo con el análisis de lo que viene siendo Londres, una serie de cuestiones, la primera: ¿quién vive en Pakistán? Porque yo no creo que queden más de 300…El resto están todos en Londres, es más, de esos que están en Londres, el 90% están concentrados en el barrio de Mery esperando que dos mujeres menores de 25 bajen en pijama con el cuchillo jamonero bajo el abrigo a “dialogar” con ellos.
Y más cositas sorprendentes de la ciudad: Harrods. Increíble. Pones uno de esos en España y te pueden pasar dos cosas: O bien lo tienes que cerrar a los dos días porque no entra ni Dios y con los gastos de Tamara Falcó no da para mantenerlo, o bien se te llena de garrulos y abuelas con Campanera como politono del móvil, preguntando “Oye y esto no me haces un descuesto del 20% con el carné del Imserso hija?”. Pero allí es una cosa… las tiendas vacías (salvo un par de musulmanas a las que les asoman las botas de Gucci por debajo del burka) pero la gente súper educada se pasea sin molestar, los japos echan fotos al memorial de Diana y Dodi y sólo se percibe la presencia de españoles, como bien apunta Mery, cuando nos fijamos en alguno que llena la botella de Font Vella en la fuente tan fisna que han puesto en la puerta de los baños con crema y colonia a tutiplén (no hace falta que hablemos del futuro de estos botes en nuestro país ¿verdad?).
Otro tema, motivo de orgullo para todos los españolitos de bien: el universo ZARA, porque ellos tendrán Gibraltar, pero nosotros les hemos hecho la 3.14 y tenemos en Londres el territorio equivalente al peñón en metros cuadrados del ZARA, en los que vendemos a las guiris zapatos que te destrozan los pies al doble de precio que en España. Menos mal que ellas, entre lo cocidísimas que van por la noche y el frío que tienen que tener con esos vestidos que llevan, lo que menos notan son los zapatos!
¿Y el metro? Una maraña de líneas que 5 días después parece que tienen sentido pero que así de primeras impacta. Pero lo mejor del metro de Londres es el “Mind the gap”, a mi me costó asociar la frasecilla que repiten constantemente por megafonía con el canalón entre coche y andén, pero me tranquilizó bastante ver que efectivamente ellos mismos son muy conscientes de que allí introducir el pie entre coche y andén es lo menos que te puede pasar… Anyway, estos son unos cracks del marketing y han conseguido darle la vuelta a la tortilla y hacer de ese defecto un slogan que adjuntan en cada artículo para güiris (que en este caso no calzan chanclas con calcetines sino gorros de publicidad de Frudesa y se llaman Paco, Juan o Manolo).
Y así podría seguir años y años contando anécdotas de este súper viaje que debo agradecer una vez más a otra de aquellas amigas mías que “se ralló y se fue a vivir a Londres” y que me ha hecho darme cuenta de que, de no ser porque en este país no está el honno pa bollos en Zapatito’s Land, yo también estoy lo suficientemente rallada como para huir a cualquier barrio plagado de pakistaníes y "morenets" que no me recuerden ni lleven la misma colonia que alguna de mis ralladuras. Mientras, seguiré dándome golpes contra la pared y anestesiándome con brugales, que al final tiene un resultado bastante parecido…
Pero no preocuparse, que Mery y yo ya hemos hablado con el Cupido de Picadilly, nos ha pedido perdón por lo borracho que iba cuando lanzó nuestras flechas y ha prometido hacerlo mejor en próximas ocasiones...Seguiremos informando!!

Por fín!

Bueno señores, pues aquí da comienzo mi blog.
Solicitado por mis innumerables fans (cuatro o cinco amigas que me quieren mucho y alucinan con mis chorradas) durante años, hoy su creación se ha convertido en la excusa perfecta para no ir al gimnasio.
Vaya por delante que siempre he odiado a la gente con blog porque el 90% de los que me conozco me parecen unos pedantes (también conocidos como lishhhhtos) que se creen que pueden sentar cátedra. Por eso, evitaré hablar de cosas serias de las que no tengo ni puta (perdón) idea y os contaré mis cosas, con mis chorradas, mi particular humor y toda la humildad que soy capaz de ofrecer. 
A ver si soy capaz de ser constante y entreteneros un poquito, si es así habrá merecido la pena y me servirá de desahogo, que en el fondo viene muy bien!

No espereis nada pronfundo de mi porque creo que el nombre del blog lo dice todo, a veces me dará el punto sensato pero prefiero no prometer que así no defraudo y si un día leeis algo inteligente por aquí direis "Joder, pues para ser rubia...".