Historia de un CD

Voy a tostar CDs. Ardua tarea que repito mas o menos cada 2 meses cuando me he jartado de la música de mi forito y observo anonadada como me he vuelto a aprender de pe a pa el último pelotazo de Bisbal.
Los CDs en el Forito se podrían clasificar en tres grupos:
1- Discos depresión: También conocidos como cortavenas, pupitas, jopetas que día más gris o bajón tochote. La principal característica de estos discos es que mientras los escuchas te planteas si golpearte contra la mediana sería menos doloroso. Alex Ubago, Conchita o el Tito Alex son sus invitados estrella aunque no por ello los más hirientes. No. Para eso ya tenemos a Los Secretos y su ya mítico "Aunque tu no lo sepas",canción imposible de escuchar sin pensar "mierda, otra vez lloviendo" para momentos después caer en la cuenta de que eres tú q estás llorando como una puta Magdalena en tu coche a las 7 AM mientras el señor de al lado, que se parte con "Anda ya" se para ojiplático a cederte un sitio en su carril para que no te pases la salida al tanatorio pensando que ese ha de ser tu único destino posible.
Estos CDs molan porque son la prueba fehaciente de que a las Cukis nos gusta flagelarnos más que a un tonto un lapiz. Así, nos pedimos los discos depresión unas a otras para realizar nuevos descubrimientos y compartir con nuestras amigas nuestro dolor. No te jode, no me lo voy a guardar todo pa mi solita.
Y lo mejor viene cuando los escuchamos en grupo, caminito de nuestras vacaciones. De repente, si no eres tú quien conduce, no puedes evitar mirar de reojo a la conductora con el corazón encogido a causa de la mezcla de la fatiguita que te está produciendo Luis Miguel y el miedo que tienes de que tu amiga opte definitivamente por la mediana para ahogar su sufrimiento y el de todas vosotras ¡Eso es amistad!

2-Discos "Que te den por culo": Popularizados por servidora, que tiene mucha ira dentro, la temática dominante en estos recopilatorios es el odio hacia el género masculino, el "bonito que yo me valgo por mi misma (ja)" y el "no, si a mi que te hayas ido me parece una bendición". Pero seamos sinceras, que cante eso Beyoncé con sus bailongos y ese cuerpo pues si, pero nosotras... No podemos negar que un poquito de mentira si que hay en nuestras palabras.
Estos discos alcanzan también su máxima expresión en las autovías de España, porque eso si, una cuki siempre tiene ira dentro, así que sea la época que sea, siempre habrá una de nosotras repudiada y otras 4 o 5 para apoyarla y pegar palizas si hace falta. Así, estos discos provocan que de nuestras bocas salgan frase como "No gastaré mas saldo contigo, he dejado de llorar (te cagas, Kiko&Shara)" o "Que eres mas tonto que una mierda (ECDL, son guapos, qué quereis)".
Otras característica de estos discos, compartida con los discos depresión es que si las canciones están en Español mejor. Al hacer la traducción quieras que no se pierden segundos de intensidad y eso no es lo que queremos... Aun así lo intentamos y en ocasiones el Strong Enough de Cher triunfa en el Forito tanto como el Soy yo de Marta Sanchez.

3- Varios Bea: Estos son los mejores. Discos que acumulan años de vivencias. Comienzan en el Varios Bea I que me grabó por primera vez Sara en aquella época en la que llevaba los CDs al instituto en una mochila en pleno apogeo de la pirateria en nuestro país, arriesgando su pellejo ante la posibilidad de que los civiles le abrieran la mochila en busca de droga en la puerta del instituto y el lugar de eso encontraran lo último de Chayanne. Y así han seguido durante años y años hasta llegar al "Varios este ya debe de ser treinta y pico" tostado hoy mismo y así bautizado ante la imposibilidad de llevar ya una cuenta coherente entre tanta profusión musical. Lo mejor de estos es coger la tartera y poner el Varios 5 o 6. En ese momento es fundamental persignarse y esperar. Igual te sale un temazo del 2000 que el "Vas a volverme loca" de Natalia o el megahit de Naim Thomas. No os digo mas que estos CDs se los dejé una ocasión a una amiga que me los devolvio junto con la afirmación "¿Qué coño es esto?" acompañada de una cara de asco que aún no he conseguido sacar de mi mente.

4- Y por último, aunque no por ello menos importante: CDs con el nombre tachado porque eran para alguien y jamás se lo diste. Estos son buenos. Los preparaste una vez en un ataque de romanticismo pero luego la cosa salió mal y te los comiste. Siempre quisiste rajarlos o quemarlos, pero ante el miedo de que la gente pensara que eres una loca, los dejaste en tu coche y ahí siguen. Recordándote día a día lo que no debes volver a hacer. Machacándote continuamente para demostrarte, una vez más, que no eres más que una Bridget Jones a la española.

Un chinito en la Castellana

Por aclamación popular me veo obligada a rescatar esta historieta que es de hace un par de años pero aún es recordada por mis queridas fans...Allá va!!


Esta historia que os voy a contar es verídica, me pasó ayer y he pensado que ese pobre chinito merece un espacio en mi perfil...Iba yo felizmente conduciendo por la caótica Castellana cuando de repente se me planta delante un Citroen Xsara Verde del año pumcatapum con una L. Yo continúo tranquilamente tras él sin atosigarle considerando que es un pobre L recién salido de la autoescuela. Pero minutos después y tras un par de pirulas, despistes y cambios de carril sin previo aviso empieza a cansarme y me comienzo a plantear que sea un miembro del grupo de riesgo “mujer/abuelete/abuelilla/rubia”. En la rotonda de Gregorio Marañón, bastante caótica a las 3 de la tarde, me canso de él y le adelanto por la izquierda para comprobar que...Ohhhh! Era un pobre chinito de esos que salen en las noticias cuando cuentan que existen autoescuelas q dan clases en chino, con cara de susto, pinta de gitanillo y escondido debajo del volante mira a su alrededor pensando "¿Cómo salgo yo de aquí? Me quielo volvel a mi casita a tlansital pol los tlankilos caminitos de tiela con mi calito y mi bulo" Pero ya es demasiado tarde chinito, bienvenido a Madrid!!!! Así que nada, ahí dejo al chinito con su caos decidiendo hacia donde tirar y me piro dirección Velazquez. Al llegar a Goya encuentro en un margen de la calle a otro chinito, con cara de perdido y pienso "Coño! Lo mismo está esperando al otro" Bien, pues no se si le esperaba o no, el asunto es q me dio tiempo de ir al foniatra y volver y, cuando ya me dirigía a mi casa, voy a coger la M-30, me encuentro un pequeño tapón ante un semáforo y cuando me fijo...EL CHINITO!!!!!! 4 calles mas allá de donde le dejé y hora y media después ahí seguía el pobre oriental dando vueltas intentando encontrar su destino, estuve por pararme y decirle que las naves de chinos de Fuenlabrada no caían por ahí pero le dejé, así por lo menos conoce Madrid...

Cádiz según Facebook

Señoras que se rallan y, como no tienen cojones, en vez de a Londres se van a Cádiz. Romper cuello en los viajes largos. Señores que esperan en la barra de un bar de carretera desde las 10 de la mañan a que les saquen la paella del aperitivo. Señoras que van a hacer la compra y se dejan más en alcohol que en comida. Hacer parapente con el carro del Mercadona. Ascensores del año pum en los que arriesgas tu vida. Hornos que dejan de funcionar justo cuando has comprado montañas de pizza. Señoras que se pintan la pestaña y se van las dos solicas a darlo todo. Barqueros de discoteca que tienen brazos como la cabeza de las dos señoras juntas. Señoras que babean observando al barquero que tiene los brazos... Owners de discoteca que el sábado son pijuelos y el lunes modernillos. Señoras que es tomarse dos copas y lanzarse a la escritura indiscriminada de mensajes. Gaditanos que te entran con mucho arte. Madrileñas que son tratadas como pijuelillas que no han pisado el campo en su vida. Pijuelillas que no han pisado el campo en su vida. Yo también odio a esa amiga que bebe y bebe pero nunca se emborracha. Yo también he creido agonizar a la mañana siguiente de haberme bebido hasta el agua de los floreros. Cocinas inundadas por las goteras que parecen los canales de Venecia. Señoras capaces de tirarse todo un día sin moverse del sofá. Estadios de futbol en los que, el que paga, es porque quiere. Señoras que deciden salir a buscar una farmacia y son atacadas por el diluvio universal.  Conductores de autobús hijosdeputa que pasan al lado de la parada empapando a los transeuntes. Señoras que salen a hacer turismo y acaban en el Ben&Jerrys atiborrándose a tortitas. Catedrales que sobran 3€ por entrar. Señores  que se esperan a la hora de misa para entrar a ver las catedrales que cobran 3€ por entrar. A mi también me parece patético "Sálvame" pero lo veo. ¿Quién es ese valiente que ha osado a casarse con Karmele? 20 grados a la 1 de la madrugada. Señoras que salen un lunes y se encuentran los garitos vacios. Señoras a las que no les corta el rollo en absoluto encontrarse garitos vacíos. La absoluta desolación que te recorre el cuerpo al ver que el camarero chulazo hoy no curra. Copas a 5€. Señoras que dilapidan cualquier posibilidad con el owner de un garito al grito de "Vive en una piña debajo del mar". Niñatas borrachas que quieren la música mas alta. DJs hasta los cojones de niñatas borrachas que quieren la música mas alta. Salir de casa 2 y entrar 5. Primas que echan a su primo a patadas de su casa porque se quieren ir a hacer turismo. El Balandro. Raciones como mi cabeza de grandes. Tapeo. Por la imposición del Aquarius como mejor medicina contra la resaca. "Tú, déjame sentarme que me estoy balanceando". Señoras que ven una clara señal en el hecho de que vayan a visitar la Iglesia de San Antonio y esté cerrada. Compradoras compulsivas que no encuentran nada. Señoras que son obligadas a volver a casa tras el puente de la Constitución. Celebrar el puente de la Constitución en Cádiz.